Muelas y porcentajes

Llevo una semana penando culpas que, como casi siempre, no sabemos de dónde ni por qué surgen. Hace dos sábados empecé a sentir un pinchacito en la muela de la fila de abajo, la última a la izquierda. El lunes visité al dentista para que me dijera que tenía una infección de aúpa en las raíces de una muela a la que hace veinte años ya le (me) hicieron una endodoncia. Es decir, por fuera no se veía nada pero por dentro avanzaba el mal. Así que empecé a tomar pastillas para frenar la infección, pastillas para frenar la inflamación y pastillas para mitigar el dolor. No recordaba yo desde que tuve un cólico nefrítico hace 13 años nada que doliera tanto; ¡joder! es que me dolía desde el cerebro hasta el mismísimo centro de mi alma (doquiera se ubique ésta). Era como un punto metálico de longitud infinitaaaa que empezaba en el mismo extremo de la muela mala y que hizo que se me saltasen las lágrimas cada vez que me rozaba esa muela con la de arriba. Incluso encontré humillante tener que llorar de rabia pero es que, de verdad, me dolía como nada en la vida. No me importó llorar delante de mi familia y abría llorado delante de quien fuera. No lo podía soportar. Me cambiaron la medicación, me pusieron algo más fuerte y a sufrir del estómago a partir de entonces. Ya sa sabe, lo que es bueno para el bazo, es malo para el espinazo. Me surge la duda de en qué porcentaje hay que ajustar los diversos componentes de los productos para que sean efectivos contra el mal que se persigue sin fastidiar demasiado al resto del vecindario: los antiinflamatorios fastidian el estómago pero son necesarios para que el flemón no me haga parecer Vito Corleone (al cual, modestia aparte, imito bastante bien). Así debe haber pensado el lumbrera que nos acaba de subir el IVA al 18%, para que los más ricos paguemos más que los más pobres. Fabulosa idea que se suma además a la de la solidaridad. Solidaridad es lo mío: he trabajado como asalariado durante casi veinte años; he estado un año de autónomo y como he sido autónomo cuando he caído en el paro, me dice el INEM que me den morcilla... la solidaridad, siempre para los demás. Cuando he necesitado algo público me lo han negado (sigo un año después sin saber en qué consiste la ayuda que mi madre -fallecida en junio- tenía concedida por la gloriosa Comunidad de Madrid en octubre del año 2008), me han negado becas para libros año tras año. Ahora pagaré por cada producto un dos por ciento más; ¿a quién de vosotros le ha subido el sueldo un dos por ciento de golpe y porrazo? Claro, luego me cabreo cuando veo que a mi mujer le retienen más del 26% del sueldo. Será porque somos ricos...

Aviso a la SGAE que iba a haber puesto una foto de mi boca hecha con mi teléfono, pero era sencillamente asquerosa... ¡ajjjjj! No obstante, si algún valiente la quiere ver, que me escriba y se la mando... jejeje

la imagen la he tomado de http://contravientoymarea.files.wordpress.com/2009/03/muela2.jpg

gracias.

Pedazo de verano

Hace unos cuantos años (camino de 20) trabajaba yo en una conocida agencia de prensa en cuya sede central había corresponsales de las televisiones autonómicas, todas ellas recién nacidas. Uno de los corresponsales de Canal Sur, que tenía una mala leche y un sentido del humor extraordinarios, se iba de vacaciones en septiembre (como hacía yo hasta que tuve hijos) y dejaba preparados para los compañeros que regresaban de vacaciones entrevistas con psicólogos y temas referidos a “la vuelta al cole”, y que los cursis pretenden ahora que llamemos “síndrome posvacacional”. Y un cuerno. Todos sabemos lo que significa volver a currar, volver a clase. Yo particularmente recuerdo con pánico el mal cuerpo que se me ponía tras las vacaciones de Navidad; ese maldito día 8 de enero en el que tenías que volver y dejar tus juguetes con los que sólo habías jugado dos días. Papá Noel llegó con la democracia, y con los modernos que siguieron los dictados de El Corte Inglés (ya se sabe, la Navidad es invento suyo…) y también mis hijos pueden jugar con algún juguete desde el día 25 de diciembre.
Pero volver en otoño para un curso nuevo era un cierto alivio. Lo digo convencido: reencontrar a algunos colegas era agradable (a otros no, claro). Y sobretodo romper la monotonía en la que se convertía para algunos que aprobábamos todo (cosa que ahora, por cierto, es algo extraordinario) ese laaaaargo verano. Desde que me daban las notas en junio (a mediados) hasta el comienzo de las primeras clases (generalmente, después del Pilar) el veraaaaano era laaaaargo, con mucho montar en bici, tontear con las francesas o bucear buscando pulpos. Esos veranos los recuerdo con cariño y nostalgia, pero jopé!, lo largo que se me hacía septiembre, viendo cambiar el tiempo y viendo la playa vacía, sin colegas, sin gabachas y sin sol, que las tormentas en el Levante son de las que arrastran puentes.
Este año he vuelto con la hora pegada al culo. Sí, como lo leen Vds. Volví el pasado domingo por la tarde, y mis hijos han pasado del taparrabos y andar descalzos casi todo el día a embutirse en el uniforme y los zapatos del cole.
Yo vuelvo a las andadas: corroboro día tras día, que el curro está mú, pero que mú mal, y que con 48 años no me quieren ni para contestar el teléfono. ¿Alguien sabe de algún empleo? Con tres meses me conformo, de verdad.
Así que ahora a recortar gastos, que el único grifo que surte la economía familiar es el de mi mujer, que los autónomos no tienen derecho a paro.
Eso sí, me apunté a primeros de agosto al desempleo, y no precisamente por fastidiar las estadísticas al gobierno. A lo mejor me llaman del INEM. Yo es que siempre he sido optimista…

La caña que sale en mi foto es mía, la he hecho yo con mi cámara y la publico en mi blog. No pienso pagar a la SGAE y no pienso denunciar a quien la use. Igualito que el que ha registrado el "A por ellos, oé..." ¡Gentuza!

Revisiting a hackneyed subject

We, Spaniards, usually think that Americans (that is, inhabitants of the United States) are not keen in geography. That is, as usual, one of the stereotypes that may change if you do a survey among Spanish students or citizens and ask them to mark in a world map where the Strait of Torres is or which is the capital city of Tajikistan. Following this item, and despite the usual questions (who we are, where do we come from, where do we go, when will we eat and so on), quite useful for philosophers, we can change the questions for regions in Europe, allegedly closer to our culture and easier to be answered. The answer may be amazing!
But from time to time, one is surprised by the logic and, at the same time, by the stupidity of some human beings. Spanish soccer team FC Barcelona is actually in tour along the United States, preparing the forthcoming soccer season in Spain.

Manager of this team, Mr. Laporta (should I say Thegate?), during his visit to Hollywood studios was asked by one of the stunts who act as Oliver Hardy (you know, the fat partner of the thin Stan Lauren):

-Stunt: where do you come from, my friend?

-Laporta (Thegate?) : from Barcelona, in Catalonia.

The stunt said then: , hey… he comes from abroad, he comes from Spain.

Laporta (Thegate?) turned back and replied: No, I come from Catalonia.

Interesting item: the American stunt knew much more about geography that Mr. Thegate.
Should you have any doubt, just ask Mr. Thegate to check his passport and ensure where he came from.

He escrito este artículo en inglés, primero, porque me ha dado la gana y segundo, porque he aprobado el examen Proficiency; está considerado como muy difícil y más por las circunstancias previas, pero es una buena noticia y no quería dejar pasar la oportunidad de compartirla con todos vosotros. Y además porque considero que los idiomas están hechos para comunicarse, y tonterías, las justas. ¿Verdad señor Laporta (Thegate?)

Las imágenes las he tomado prestadas de http://www.celebritydeath.wordpress.com/ (la del gordo) y de http://www.barcaloco.com/ la del equipo de mi hijo Jorge.

Miseria

Dice mi picoleto favorito (el sargento Vila, de Lorenzo Silva) en el libro’Nadie vale más que otro’: “La vida es mugre, cosas a medias y gente que no saber estar a la altura”.*

Pues eso, señor Armstrong, no saber estar a la altura de las circunstancias dice mucho de uno por muchos galones que lleve y mucho “Twitter” en el que escriba; decir en una entrevista que Contador “es muy,muy, muy bueno” y a los dos días dejar de felicitarle porque ha ganado la etapa y le había metido un par de minutos no dice nada bueno de usted.
Claro que el director de su equipo de usted (Johan Bruyneel) tampoco se ha quedado atrás. El holandés (errante, como casi todos ellos), primero trajo al zorro-gallo con espolones vestido de gallina vieja y le metió en el gallinero del Astaná. Seguramente su intención era convertir a Contador en otro Heras.
¿Motivo?: fácil. Dice una vieja máxima que a los enemigos hay que controlarles de cerca y a los amigos aún más. Sujetándole como le sujetó Armstrong se aseguró de que Heras corría para él y así se quitó de encima a alguien que le podía hacer sombra y arrebatarle tal vez uno o dos Tours. Pero es que Contador ya había ganado uno y no se ha dejado arredrar ni pisar por muchos galones que el estadounidense llevara en la hombrera y ojo, que soy el primero en reconocer que lo de Armstrong y los siete tours yo mismo no soy capaz de hacerlo… jejeje
Tal vez buscaba Bruyneel convocar una oposición entre los dos a ver quién destacaba, pero se le veía el plumero y ya sabíamos quién era su favorito; las intenciones de Armstrong quedaron claritas desde la etapa del corte de La Camarga en la que se puso a tirar sin esperar a su compañero y líder de equipo, y es más, poniendo a tirar a todo aquel de su equipo que podía para descartar al irreductible de Pinto.
Entonces, una vez convocada la oposición, ¿a santo de qué se extrañó el dúo dinámico del estacazo que les metió Contador en la etapa número 17, subiendo el Col de Romme y La Colombière (que yo también sé acentuar en francés)? Estaba clarísimo: lo que quería Contador era separar a Armstrong y de paso, sus compañeros de fuga, los Schleck, se subían al podio. El papelón de la etapa lo tuvo el alemán Andreas Kloeden al que han puesto a caer de una burra-bici por no seguir el ritmo de Contador, o según las malas lenguas, que estaba esperando a Armstrong para tirar de él y que no se le alejara más aún el de Pinto. Sinceramente, yo creo que estaba pensando en su futuro y en no decantarse demasiado por uno o por otro, que todavía le quedan unos años, tendrá su hipoteca, su familia y debió de pensar: “me quedo en medio, no me arrean desde ninguno de los dos lados y el año que viene en un equipo con uno o con otro tendré curro”. Y encima el dúo dinámico declara que el próximo año tendrán un equipito suyo y que se van a comer el mundo. A eso se le llama estilo, ¿verdad? El ambientazo en el equipo ha tenido que ser de órdago, por lo que creo que esta vez, el ganar una prueba ciclista no ha sido una labor de equipo: Contador ha ganado pese a su equipo. Y para acabar de lucirse, llega la organización (sic) del Tour 2009, empresa seria y fiable donde las haya, y se "equivoca" de himno. Encima de que no gana un gabacho, llevan cuatro años de españoles...¡en fín!

Enhorabuena, campeón. Y ¡ánimo! que tienes un montón de cuestas por subir y un montón de rastreros, gente baja, vil y despreciable, miserables, envidiosos, resentidos, rabiosos, mezquinos, perversos, abyectos, canallas, desdichados e infelices a los que enseñar el dorsal, subiendo y bajando que tú eres un todoterreno. Y además buena persona.



*La cita es de la página125 de la edición de Destino 2005


La foto la he tomado prestada de : www.elconfidencial.com/fotos/2009070959ContadorArmstrong.jpg y no sé quién es el autor.

Bichos y bichas serios y serias.

Parafraseando el penúltimo invento de políticos desocupados o sencillamente incapaces, y dadas las condiciones de la naturaleza que nos rodea, dentro de la abundante y variada fauna de la zona a la que voy en verano, hay una serie de bichos (concepto general útil y variado para definir a todo aquello cuyo nombre desconocemos) con los que hay que ser particularmente cuidadoso cuando nos relacionemos.
No hablamos del jabalí que nos levanta las patatas o del conejo que se zampa nuestras zanahorias. Hablamos de la víbora, llamada por muchos “bicha”
Según las guías de esos bichas, en la zona norte de Guadalajara vive la víbora hocicuda (vipera latastii), una de las tres (cuatro, según algunos científicos) que vive en la Península Ibérica y, aunque teóricamente no vive más arriba de los 2.000 metros (como su prima la áspid de los Pirineos), yo la he visto hace unos veranos rondando esa altitud ya superado el Collado Perdices, camino del Ocejón.
Como método estadístico, la carretera es un chivato considerable, porque las que mueren aplastadas por los coches se quedan bien visibles, y aunque desde hacía dos veranos no había visto ningún ejemplar (ni vivo ni muerto), este año sí promete, posiblemente debido a las lluvias de la pasada primavera.

A los que llevan muchos años conviviendo con estos bichos serios no les voy a decir nada (al contrario, les preguntaré) pero sí quiero recordar a los que tenemos niños que conviene tomar todas las precauciones posibles para evitar accidentes.
Dicen los manuales que la víbora nos morderá si se siente amenazada, si la sorprendemos o nos apoyamos en donde esté situada. La mayor parte de las veces eso sucederá sin que nos demos cuenta, pero hay que aleccionar a la chiquillería para que no jueguen con nada que se arrastre, y mucho menos, señalarlo con el dedo dentro del radio de acción o ataque del bicho en cuestión.

Según las estadísticas (pocas e incompletas), en España muere más gente por reacción a una picadura de avispa que por mordedura de una víbora. De hecho, yo recuerdo haber buscado en todo tipo de fuentes de documentación esas estadísticas y no he encontrado nada. El único registro fiable es el de algunos hospitales en la mayoría de los cuales los afectados ingresan por urgencias. Si ese tipo de ingreso se repite, algunos médicos suelen elaborar protocolos de tratamiento para los afectados.

También es frecuente encontrar en la zona del Ocejón a la culebra de escalera (elaphe scalaris), que aunque oficialmente no es venenosa ni peligrosa, intentará asustarnos y dar el pego con su actitud (ved http://www.sekano.es/?p=1087). Teóricamente, la culebra bastarda (Malpolon monspessulanus) y la de cogulla (macroprotodon cucullatus) son venenosas y capaces de inocular veneno, pero los dientes los tienen en la parte trasera de la boca, y sólo usan el veneno cuando tragan a sus presas. Será difícil que intenten tragarse un dedo o una mano nuestra…

En resumen, cosas que hay que hacer:
- no ponerse nervioso (¡Ja!); el ataque de pánico es lo realmente malo de la mordedura de serpiente; reposo, mantener la extremidad afectada en un plano bajo.
- Lavar la herida con agua y jabón; no aplicar betadine porque colorea la piel y no se podrán observar los cambios de color.
- Poner una gasa estéril, nada de cremas.
- Agua fría en bolsa, no hielo en contacto directo con la piel
- Si duele mucho, dar al atacado un analgésico (ya se sabe, los médicos con gelocatil lo arreglan todo).
- Traslado al hospital, a ser posible con la serpiente atacante viva para su correcta identificación. A ver quien es el guapo que captura a la bicha (encima viva) y la lleva en el coche hasta Guadalajara, 60 kms de curvas y manteniendo el tipo... Hace años pregunté en la farmacia de Tamajón (último enclave civilizado, en el que hay... ¡hasta pan!) y no tenía nada previsto en caso de mordeduras, así que al hospital.

Y sobretodo, olvidad lo de las películas:
- hacer un torniquete salvaje, que sólo provocará que el miembro resulte afectado de verdad.
- chupar la herida (¡puajjjjjjjjjj…!): la cantidad de veneno extraída dicen que es mínima y encima corre el salvador el riesgo de envenenarse a su vez
- darle whisky al afectado: el alcohol favorece la circulación del veneno en la sangre.

Y estos son algunos enlaces interesantes con gráficos sobre las diferencias entre las formas de las cabezas, las pupilas, grados y tratamiento.

http://scielo.isciii.es/scielo.php?pid=S0212-71992007000800014&script=sci_arttext

http://www.saludalia.com/Saludalia/web_saludalia/urgencias/doc/documentos/doc/mordeduras_serpientes.htm

http://www.svnp.es/boletin/40-1-06.pdf


Y sobretodo, que no haga falta nunca tener que consultarlos…

La foto es de la página http://www.gencat.cat/salut/depsalut/html/es/dir92/serum.htm y fue cedida a su vez por Delfín González

IUSTITIA

Dice la tercera acepción del diccionario de la RAE que justicia es :"el conjunto de todas las virtudes, por el que es bueno quien las tiene". Y claro, te tienes que ir a ver cuáles son las virtudes para ver si las tienes y ver por tanto si eres bueno. Y resulta que la primera acepción de la misma palabra en el mismo diccionario es : "Una de las cuatro virtudes cardinales, que inclina a dar a cada uno lo que le corresponde o pertenece". ¿Una cosa dentro de otra?...¿?

Es decir, que incluso la RAE menciona el asunto con mucho cuidado. Mucho ojito con lo que se dice del tema, que los administradores de esta cosa (del latín iustitia) pueden tomar cartas en el asunto y meterte en un aprieto. ¡Como si no tuvieran cosas importantes en las que trabajar...!

Claro que uno luego hace memoria y así, a bote pronto, le salen pruebas que le hacen a uno dudar del concepto como tal y los resultados de esa justicia: al juez Garzón le han puesto 300 euros de multa porque dejó salir del trullo a unos narcotraficantes que -malvados ellos- se dieron a la fuga.

Luego está lo del "Caso Gürtel" en el que unos espabilados se han estado repartiendo tu dinero y el mío (porque los partidos reciben dinero del erario público, o sea, tú y yo) y como mucho dejarán tal vez sin postre a uno de la banda que no tiene el justificante de haber pagado sus trajes.

También me acuerdo del juez que decide quitarle el hijo a la madre y tras unos años, volver a devolvérselo, y a la familia que le crió, que le vayan dando. Y siguiendo con los niños, ¿recuerdan la condena de 9 meses de cárcel a la madre que dio un sopapo a su hijo porque previamente el pavo éste la pegó?. Y dentro de esto, recuerdo una sentencia de un juez que obligaba a los padres, creo que en Asturias, a seguir manteniendo al pequeñín -de 22 años- aunque ni estudiaba ni trabajaba.

Mira, estoy lanzado: los asesinos de Sandra Palo están en la calle o a punto de salir.

Ni hablar de lo del asesinato de Mariluz, con sentencias sin cumplir y el asesino saliendo del juzgado contiguo tan pancho porque hay quien no hace su trabajo administrativo, y el recochineo de los presuntos (lo dicho, ojito...) asesinos de Marta del Castillo, que pueden acabar saliendo a la calle porque el cadáver no aparece.

Hace dos semanas dictaminan que el juicio contra el asesino de las dos policías en Cataluña (de apodo "Conan") es nulo porque se ha hecho sin jurado y debería haberse celebrado con (o al revés, me da igual). Este pollo sigue en la cárcel porque tenía otros asuntillos, si no, en la calle.

Los delincuentes extranjeros que son detenidos una y otra vez por los mismos delitos, dan una dirección para que les manden la citación cuando salga el juicio y siguen con lo suyo (según nacionalidades el robo de coches, el asalto a tu casa...) y si les pillan y entrullan, resulta que les dan de comer tres veces al día y duermen secos y calentitos. No me extraña que el asesino de Pozuelo, el moldavo malnacido Pietro Arkan, dijera que para nada iba a cumplir la pena en Moldavia ni en otro sitio. En unos añitos, en la calle.

Las carteristas rumanas del metro, que tan mala imagen dan al Madrid Olímpico de Gallardón, son las mismas día tras día: los maderos las conocen de sobra.

Tres cuarto de lienzo con los argelinos asaltadores de turistas japoneses: el turista jamás va a volver de Japón para identificar a un asaltante que no se presenta a juicio (véase renglón de más arriba).

Y no digamos los aluniceros: son siempre los mismos, intentan atropellar a los policías que los detienen y salen a la calle antes de que acabes de redactar tú la denuncia en la comisaría por los daños que han causado en tu coche bien aparcado.

Matar a veinticinco personas y herir a más de cien sale barato a algunos (De Juana, por ejemplo), pero ¡ay de ti! si causas un accidente por saltarte un semáforo en "amarillo tardío"...

Iustitia...

El portero de la urbanización en la que vivo denunció a su empresa porque le tuvo sin papeles y sin dar de alta en la seguridad social más de un año, sin que lo supiéramos nosotros. Luego le hizo fijo con contrato por presión del cliente (la comunidad) y después le torearon las vacaciones, le prometieron aumentos que no cumplieron y por último le aplicaron sanciones por faltas inventadas. Resulta que este hombre me pide que vaya como testigo a su favor; acepto y me mandan las citaciones desde el juzgado correspondiente : el juicio es en mayo del próximo año. Sí, han leído bien: 2010. Y yo, ¿qué coño sé lo que voy a hacer el día 20 de mayo de 2010? ¿y qué hace mientras, y de qué come el afectado?

¿Sabéis lo mejor?: me amenazan con multarme si no voy. ¿Y si me he muerto? ¿intervienen la cuenta a mi viuda para cobrar? ¿embargan el piso a los herederos?. Y sobre todo ¿Cuándo lo harían... en 2020?

Iustitia... y usted que lo vea.

Nota: la imagen no sé de quién es y la he sacado de la "güé" filosofia.laguia2000.com/

Batallitas y guerras lingúisticas

Parezco un abuelo; no es sólo porque haya cumplido 48 tacos (cosa que se pasa en un año como mucho) sino porque me cabreo cuando veo los errores garrafales que cometen los periodistas de uno de los supuestos periódicos-bandera del panorama informativo español. Lo digo a cuenta del accidente de avión de la compañía aérea yemení que ha tenido lugar cerca de las Islas Comores. Ahora, los de “El País” han descubierto que las citadas islas se llaman Comoras…

Opciones para que pasen estas cosas:
¿las descubren de un día para otro?,
¿se las inventan para ser más moden-nos que nadie?,
¿no tienen ni idea y las fusilan del teletipo de Reuters (que lo han traducido así)?,
¿deciden que cambiando los topónimos crean un mundo más justo?

Lo digo porque es el enésimo ejemplo de cambio de nombres propios con tradición en castellano o español: Malaysia por Malasia (que hasta el corrector de word de Microsoft de los años 80 marca como error, jejejejeje), Sulawesi por Celebes y ya no digamos de los topónimos españoles en nuestra tierra, casos conocidos de Lérida, Gerona, La Coruña, Ibiza, Mahón, Piedrahita del Cebrero, Fuenterrabía, Guecho, Orense…

Claro, que viendo cómo utilizan estos asuntos cada periódico, habrá que tener cuidado porque te pueden identificar los de otros bandos según digas: el idioma de los vascos se ha llamado vascuence o vasco desde que los castellano-parlantes podemos mencionarlo (hace unos añitos ya), pero si te precias de moderno tienes que decir “euskera” incluso si hablas en castellano, porque si no, te pueden colocar en ciertas posturas colonialistas, integristas, fascistas y tontistas. Pero hete aquí que si lo llamas “euskara” (que quiere decir vasco o vascuence en vasco o vascuence ) eres la leche de moderno y lees “El Mundo”. A lo mejor no es sólo cuestión de que a la gente le falte cultura (escrita, primordialmente) y no hayan leído libros de Emilio Salgari sobre piratas malayos (no malaisios, Sr. Jefe del Manuel de Estilo). En verano yo me inflaba a leer tebeos y libros (con estampas, pero libros)… y ahora la del tiempo de Televisión Española dice “la isla de Yava”. Es lógico y normal que los cuatro ríos importantes que hay en Australia no tengan traducción porque nos han importado un pito desde hace escasos 250 años que aquello se descubrió por los angloparlantes. Pero al Támesis, al Sena, al Ródano o al Rin hay que tenerles un respeto, aunque sólo sea porque tiene más caudal que el Ebro.
En menudo lío se metió el primer gobierno de Aznar (sí, sí …) cuando admitió que las denominaciones oficiales de ciertas ciudades fueran únicamente la del idioma vernáculo, porque la única ventaja es que las listas de la administración serán las mismas. Entonces… ¿por qué el número de código postal 01 no corresponde a La Coruña?, ¿por qué en las carreteras que dependen de ciertas administraciones regionales se indica sólo la dirección hacia Osca y França?

Modernicémonos: mi hijo estudia english en el cole y yo en mis tiempos estudiaba français, yo he viajado a los United States y las españolas en los 70 abortaban en London; el segundo río más largo de Europe es el Danau, el concierto de año nuevo es en Wien y Nippon tiene cuatro islas principales. Óbviese que ya todos sabemos pronunciar Los Angeles (lesényels), California (kalafrnie), New York (niuyok) y Paris (paguí).
Aprende idiomas, todos los que puedas, pero no te dejes liar: el idioma sirve para comunicarse, no para hacer de él una barrera diferenciadora. Por cierto, ¿quién paga los intérpretes del Senado, señor Manuel Chaves? ¡Ah! ¡sí! : éste que me lee y yo.